W zimowej kurtce znajdziesz 30 złotych... Horoskop na 2016. Make Life Harder dla Gazeta.pl

Nowy Rok, nowe możliwości, nowe szanse. Żartujemy. Będzie fatalnie.

Wodnik

Wodnik

Nadchodzący rok będzie dla ciebie rokiem napięć i stresu. Najpierw zainwestujesz w kolarzówkę tylko po to, żeby się dowiedzieć, że do mody właśnie wróciły stare górale. W kwietniu natomiast okaże się, że dziara, którą sobie zrobiłeś w marcu w Berlinie, od połowy lutego już uważana jest za szczyt wiochy. Jakby tego było mało okaże się, że Weronika co do której masz pewność, że świetnie byście razem wyglądali w Starbucksie, ciągle ma na iPhonie ostatnią płytę Coldplaya. Ale nie smuć się, druga połowa 2016 r. przyniesie ze sobą przyjemną niespodziankę. Pod twoją ulubioną kawiarnią z tartami zamontują nowy stojak na rowery.

 

Ryby

Ryby

2016 nie będzie różnił się od 2015, 2014, 2013 i będzie dla ciebie pasmem sukcesów. Nie tylko twój nowy styl regulowania brwi zostanie przyjęta z entuzjazmem wśród podwładnych, ale również obronną ręką wyjdziesz z czterech procesów o mobbing i jednego o molestowanie seksualne nieletniej. Czas w 2016 będziesz dzielił między zakupy w Almie, picie kolorowych drinków, a bycie święcie oburzonym na to co się będzie działo w polskiej polityce. Na szczęście szybko okażę się, że z perspektywy leżaka na Bora Bora sytuacja wcale nie będzie wyglądać aż tak dramatycznie. Niestety przytrafią ci się też rzeczy smutne. W listopadzie przez przypadek zatrzaśniesz kluczyki w swoim Porsche Cayenne.

 

Baran

Baran

Pożar mieszkania sąsiadów w styczniu napełni cię animuszem i dobrym humorem na kolejne miesiące. Już od lutego zaangażujesz się w walkę z Trybunałem Konstytucyjnym. Jako że z natury jesteś samotnym wilkiem, będziesz stronił od masowych demonstracji i na własną rękę zaczniesz rozpracowywać niejasne układy w polskim sądownictwie. W tym celu całymi godzinami będziesz obserwował ruch samochodów na parkingu przed sądem rejonowym w twoim mieście. W maju kosmos przestanie ci sprzyjać i twoja zabawa w Mariana Zacharskiego dobiegnie końca, gdy podczas pierwszej próby spenetrowania budynku sądu zgubisz się jeszcze w drzwiach obrotowych. Ochrona będzie ci się przyglądać z zainteresowaniem. W obawie przed zdemaskowaniem postanawiasz opuścić miasto jeszcze tego samego dnia. 48 godzin później, z tlenionymi włosami, wylądujesz w Caracas. Reszta roku minie ci na szlifowaniu hiszpańskiego.

 

Byk

Byk

Podobnie jak w poprzednich latach, w 2016 punktem odniesienia przy podejmowaniu ważnych decyzji życiowych będzie dla ciebie stan portfela twoich starych i perypetie bohaterów z bajek Walta Disneya. Postanowisz aktywnie zmieniać otaczającą cię rzeczywistość. W lutym pójdziesz na pierwszą demonstrację KOD-u a już w marcu kupisz nową dowcipną osłonkę na swojego iPhona. Zabawna sytuacja czeka cię w październiku. Kupiony z przyjaciółmi dla beki kupon w totalizatorze okaże się zwycięski i wygrasz 18 mln złotych. Razem ze znajomymi będziecie się z tego śmiali przez cały dzień.

 

Bliźnięta

Bliźnięta

2016 będzie dla ciebie rokiem przełomowym. W marcu czeka cię duża próba - zostaniesz zbanowany na Wykopie, ostatnim portalu, który tolerował twoje rasistowskie komentarze. Początkowo będziesz próbował sobie poradzić hejtując chomika swojej siostry wypominając mu, że jest nielegalnym imigrantem w katolickiej Polsce. Sfrustrowany brakiem reakcji z jego strony zaczniesz dopytywać starego o to skąd wziął pieniądze na dom i dlaczego dziadek nie był internowany w stanie wojennym. Od słowa do słowa, po 30 sekundach rozmowy zarzucisz staremu, że jest resortowym dzieckiem finansowanym przez Fundację Sorosa. Ze śpiączki wybudzisz się na początku października. Resztę roku spędzisz na rehabilitacji.

 

Rak

Rak

W 2016 w twoim życiu w końcu wydarzy się przełom, na który tyle czekasz. I nie chodzi tu o promocję na twoje wymarzone buty do biegania w salonie New Balance tylko o to, że w końcu otworzy się przed tobą wyczekiwana droga do awansu. Niestety już pierwsza rozmowa z team managerem pokrzyżuje ci plany. Na pytanie o to, gdzie widzisz siebie za 5 lat, przez przypadek odpowiesz, że nienawidzisz siebie i świata i codziennie rano pod prysznicem fantazjujesz o tym, jak rzucasz się pod pociąg. To będzie początkiem dużych zmian w twoim życiu zawodowym. Jeszcze w sierpniu zatrudnisz się w McDonaldzie i od tego czasu całe dnie będziesz spędzał na zerowaniu browarów i graniu w Wiedźmina. W grudniu 2016 z ciekawości kupisz dzieła zebrane Marksa.

 

Lew

Lew

Planety będą dla ciebie łaskawe i poznasz kogoś naprawdę wyjątkowego. Wspólne zainteresowania i poglądy sprawią, że pierwszy raz od dawna poczujesz motylki w brzuchu. Centrum Adama Smitha oświadczysz się jeszcze na wiosnę. Uwaga! Nad związkiem szybko zbiorą się czarne chmury. Już w czerwcu okaże się, że pracownicy centrum nie akceptują waszego związku i próby założenia pierścionka zaręczynowego na klamkę skończą się interwencją policji. Długie jesienne wieczory w zakładzie dla obłąkanych miną ci na studiowaniu biografii Ronalda Reagana. Będziesz wniebowzięty kiedy w listopadzie do twojego pokoju dokwaterują Pana Korwina-Mikke.

 

Panna

Panna

2016 upłynie ci pod znakiem szerowania memów o Macierewiczu i wypowiadaniu zdań typu ?Moim zdaniem od października mamy w Polsce Koreę Północną?. Szczególną ostrożność zachowaj w trakcie swoich błyskotliwych monologów o polityce, bo może wyjść na jaw, że nie odróżniasz Islandii od Islamu. Wyjątkowo korzystne ułożenie planet w maju sprawi, że na firmowym wyjeździe do Łomianek poznasz Zbyszka, który okaże się czułym kochankiem i świetnym partnerem do wielogodzinnych rozmów o tym co dziś poleci w telewizji. Romans zakończy się nagle we wrześniu, kiedy Zbyszek przyparty do muru przyzna, że nie przepada za Petru.

 

Waga

Waga

Korzystne położenie Jowisza względem Merkurego zapewni ci szczęście w pieniądzach. Najpierw w styczniu, w zimowej kurtce znajdziesz 30 złotych, a potem w lutym wygrzebiesz 5 ziko spod tapczanu. Tak zarobione pieniądze zainwestujesz w gram marihuany. Pomysł założenia serwisu społecznościowego dla ludzi, którzy lubią palić gibony będziesz musiał odsunąć w czasie. Największą przeszkodą w realizacji planu okaże się to, że o nim zapomnisz.

 

Skorpion

Skorpion

Szczęśliwe ułożenie Wenus względem Marsa, względem twojej zajebistości sprawi, że twoje marzenia o zostaniu celebrytą zaczną się spełniać. Jeszcze w lutym twój kanał na Youtube o grach osiągnie poziom 250 subskrypcji, a fotki na Instagramie będę regularnie zbierały prawie po 10 lajków. Przed wakacjami uznasz że to świetny moment na wypuszczenie koszulek ze swoją podobizną. Niestety czeka cię wielkie rozczarowanie. Produkcja 10 tys. koszulek pochłonie znaczną część oszczędności twoich rodziców i będziecie musieli całą rodziną zamieszkać w służbowej Octavi twojego starego. Uwaga - latem czeka cię jeszcze więcej kłopotów! Kiedy w czerwcu wymienisz Octavię na nową lustrzankę do kręcenia filmików w 3D starzy ostatecznie zerwą z tobą kontakt. Resztę roku spędzisz na dworcu prostytuując się za lajki na Facebook'u. Koniec roku przyniesie miłe zaskoczenie. Układając się do snu na peronie, zobaczysz Wardęgę wsiadającego do Pendolino.

 

Strzelec

Strzelec

Kosmos w 2016 przygotował dla ciebie wiele niespodzianek. W kwietniu w trakcie spaceru po Puszczy Kampinoskiej zauważysz rzadki gatunek przylaszczki, a na spływie kajakowym w maju, podczas srania w szuwarach spotkasz Adama Wajraka obserwującego pstrągi w ich naturalnym środowisku. W sierpniu okaże się, że przejście z weganizmu na frutarianizm spowoduje u ciebie chroniczny niedobór witaminy B, przez co dorobisz się ksywy Król Zajadów. Na tym twoje problemy z dietą się nie skończą. We wrześniu przez przypadek połkniesz muchę. Wyrzuty sumienia nie pozwolą ci żyć. Jeszcze tego samego dnia powiesisz się na swojej arafatce. Na twój pogrzeb zejdą się wszystkie husky z okolicy.

 

Koziorożec

Koziorożec

Jako przeciętnego Polaka w 2016 poza serią porażek nie czeka cię nic ciekawego. Na początku roku próba rozkręcenia sklepu ze sztruksami pochłonie wszystkie twoje oszczędności i od marca będziesz częstym gościem swojego MOPS-u. Na szczęście odnowienie znajomości ze znajomymi z gastronomika otworzy przed tobą nowe możliwości. Już w październiku nowe przypływy finansowe zmienią twoją perspektywę na życie. Za pieniądze znalezione w czyimś mieszkaniu w nocy, kupisz sobie wymarzonego golfa 4 i zrobisz długo odkładanego tribala na ramieniu. Końcówkę roku spędzisz odsiadując swój pierwszy wyrok za próbę wysadzenia parkometru. Przez cały ten czas kosmos będzie miał cię głęboko w dupie.

Komentarze (55)
W zimowej kurtce znajdziesz 30 złotych... Horoskop na 2016. Make Life Harder dla Gazeta.pl
Zaloguj się
  • glinda53

    Oceniono 7 razy 7

    Zycze tego samego :-))))))w grudniu podsumujemy jak to przelecialo.Fajnych pomyslow w 2016.

  • monika.libra36

    Oceniono 6 razy 6

    Bardzo interesujący horoskop dla Wagi :)

  • probono1210

    Oceniono 7 razy 5

    Wspaniale Horoscopy :-)
    Zycze Redakcji Szczesliwego Nowego Roku !!!

  • abdulwielkikaptur

    Oceniono 21 razy 5

    ludzie kochani nie minęł nawet polowa 1 szego dnia nowego roku a wy już sobie do gardeł skaczecie plujecie na siebie i przeklinacie wzajemnie z powodu przekonań politycznych czy innych pie...
    Polacy to jednak jest dziwny naród jak dzikie psy wystarczy rzucić kość a sami sie pozagryzaja. czy wzajemne opluwanie siebie do czegoś doprowadzi "wy" chcecie sie porównywać z innymi krajami- kulturami uważacie sie za lepszych stawiacie sie ponad a nie zasługujecie nawet żeby ktokolwiek was poważnie traktował. Zawsze Polak będzie traktowany z pogardą przez inne narody skoro między sobą nawet nie potraficie kulturalnie dyskutować. Najgorsi sa ci najbardziej wierzący w radio bez ryja! KatoFanatycy szanujący bliźniego tylko w kościele na pokaz a wybijajacy szpile w plecy.
    W Nowym Roku życzę sobie aby Polacy w końcu przestali sie gryźć między sobą!

  • a.vv.a

    Oceniono 5 razy 3

    Znakomite ! Nie przejmujcie się piszącymi tu ponurakami. Wreszcie coś lekkiego i z dystansem.

  • 3-kuleczka

    Oceniono 53 razy 3

    Fajne, z przymruźeniem oka i dla uśmiechu, ale bolszewicko nazi pisiorki juz od rana nie wiedzą gdzie wylać źółć
    Źałosne kacze doopki, jakie z was muszą być nieudaczniki skoro od rana w nowy rok wylewacie swoje frustrację i to na forach gazety
    Nieudaczniki, moźe pojedziecie ucałować stopy niby prezydęęta?on taki noepokalany i błogosławiony?

  • pesimist

    Oceniono 2 razy 2

    Szlifowanie hiszpańskiego w Caracas, może być :)

  • ergosumek

    Oceniono 6 razy 2

    Wróż Maciej i wróż Lucjan z Make Life Harder przygotowali horoskop dla Gazeta.pl. Jest okropny.
    ++++++++++++++++++++++++++++++++
    Dla was okropny?
    A pod jakim jesteście znakiem?

  • alaudin

    Oceniono 9 razy 1

    Sorki, ale nie rozumiem tego bełkotu - ani śmieszne, ani finezyjne. Zawracanie głowy bez sensu.

Aby ocenić zaloguj się lub zarejestrujX